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浏览量:25 次 发布时间:2019-06-13 23:28 编辑: 来源:


贱嘴:


关注你们几年,看过你们每一篇嬉笑怒骂,从没想到我也有实在想不通忍不住写信求解的这一天,写这样的邮件主题,我都好笑我知音体上身。


我和t认识十年了,从青涩的初中开始,相识相爱相忘于江湖,分别走向别人,兜兜转转又重归于好。她是初恋,也是我所有的第一次,所以面对她浪子回头,不管单身与否,我从来没办法拒绝。最近一次在一起已经一年多了,两人感情平平淡淡,比起恋人更像家人和室友。也因为这么多年的信任感和默契,几乎没有吵过架。t承认是我让着她比较多,别的情侣可能会吵得天翻地覆的事情,我都尽量自己消化掉然后不带情绪继续陪着她。台湾最近出台同性合法婚姻制度我们开心了好久,觉得有生之年说不定真的可以看到大陆的合法化进程,可以和她走进婚姻。


随着我自身的三观、性格和认知不断成熟,我渐渐开始意识到,在这段t主导的感情里面,我满足了她浪子回头需要一份稳定可靠的感情需求,她却早已经没有我爱她那样的深情,她对我,更多是一份责任心。我在这段感情中,不作不吵不闹,经济独立生活自理,她家人对我赞赏有加甚至默认我的女友身份。我对她的付出全凭不顾世俗的一颗真心,她对我脾气不好,没有兴趣爱好,对未来一直比较消极这些,我也一直给自己洗脑想能找到自己爱的人就很幸运了,这些都不是大问题。但我不知道我还能坚持多久,尤其是每次我表达感情得不到回应的时候。


然而,就在我们深夜长谈我们的感情问题能否解决的时候,t跟我坦白,最近几天网上赌博又输掉了几十万。t是纯粹的赌徒心态,赢了不收手要赢更多,输了不收手要把本钱赢回来。这次她时隔一年重新开始赌博,就是因为之前赌博欠下来的账在催,t就抱着赢钱还债的心态试了一下,赢了几万没收手,一夜输了更多。到现在,t身上的赌博债务累计已经有小几百万了,她从来没有出去上过班,所以账务空缺一直靠家里和信用卡,我名下的十几万额度的信用卡也给她在周转套现还款。虽然我跟她在一起之前,她就明确告诉了我这些,但我觉得那是她和她家里要解决的问题。没有在乎。


这次我震惊的是,当面临资金缺口时,t居然又选择了赌博,这并不是一个理智的成年人的做法。这些债务并不会落到我身上,她也不会让我帮她还,我也没有能力还。但这十年来,我第一次对自己的选择产生了怀疑。


想到去年过年t赌博三天跟我突然失联时我的崩溃,想到她不眠不食日日夜夜赌完的憔悴,我好心痛。我可以原谅之前她的不理智或冲动,但这次重蹈覆辙是她在清醒状态下做出的明显错误选择,我开始在意了。就算她的账务不会影响到我的经济状况,但她的情绪不好,我也开心不起来。心里一直不安,不自觉叹了一天的气。


马上等到t家里人知道这个事情,一定又是一场腥风血雨。t的双亲最在乎钱,从小忽视对t的教育,反而让她很早接触到抽烟、赌博的社会交际,原生家庭的影响绝对是她现在这样子的很大一部分原因。


絮絮叨叨说了这些,我知道我肯定没办法在她这样失意的时候离开t,我还爱着她,非常在乎她、心疼她。但这样的现状,我好像、可能快没有一直以来,敢冲破世俗坚持选择自己所爱的人的勇气了。她说她不想把这样的一面让我知道,她知道我在这段感情中付出更多,她不想失去我,我也不想离开她让她自甘堕落。我该怎么办呢?


回信若公开,还请匿去我的名字,用字母L代替吧。谢谢你们。


L

L:


先来说我们对感情的心理转化问题。


因为爱情的不可捉摸性,很多人都会觉得,当初和ta在一起,是因为当初自己一头脑热,或者是因为当初“不成熟”,又或者是没有看到ta的本质等等,于是和ta在一起了。


你这么说:


随着我自身的三观、性格和认知不断成熟,我渐渐开始意识到,在这段t主导的感情里面,我满足了她浪子回头需要一份稳定可靠的感情需求,她却早已经没有我爱她那样的深情,她对我,更多是一份责任心。


像你一样,大多数人“随着自身的三观性格和认知不断成熟”,会逐渐意识到,或许这份爱情并不是我们理想中的那种“纯粹”的爱情。


其实,仔细考究,这个逻辑是错的。


虽然你的“三观性格和认知”不断成熟了,但是这种成熟,可能只是在某个维度上的成熟,这表明了相比于过去,你或许更知道你自己期待什么,你更需要什么。


但是,这样的爱情观实际上是并没有完善及成熟的。


拿你的例子来说,你说你“满足了她浪子回头需要一份稳定可靠的感情需求”,你怎么知道这就不是她的爱情?——这只是没有符合你期待的爱情的模样罢了。


我虽然鼓励大家都去追寻自己所期待的爱情,但是同时我认为,爱情也是责任,这种责任就包含了一种坚持和信仰,也包含宽容及妥协。


如果每次你发现,咦,这样的爱情不是我期望的,那不如我就换了,那这样就会没有定性,不同的恋爱对象都变成了生命中的过客,我们在这种情况下,也体验不到爱情的美好。


不过,别误会,我并不是说,你需要无视爱情的让人无能为力的那一面。


在你的情况里,比如:发现恋爱对象沉溺于赌博。


很明显,你可以帮助她,但是如果要她完全戒掉赌瘾,那么需要她自己的决心,以及专业机构的帮助。


如果她自己都不想走出来,那么你对此也是无能为力。


你来信中有一句话其实已经给你指明了方向:“但她的情绪不好,我也开心不起来。”


你想继续这种持续的“情绪不好,开心不起来”的生活吗?


如果继续这样,你的生活也会乌云密布。


再记住这句话:


要想享受爱情的美好,首先,你要对你自己的生活负责。


而对于她,也一样。


谋大人

亲爱的L:


西方结婚的时候,都会有一句誓词,结婚双方面对面的许下承诺,现场嘉宾作为见证也为之动容。誓词是这样子的:


贫穷还是富有,健康还是疾病,相爱相依,不离不弃,直到死亡把我们分开。


谋大人也说:“爱情也是责任,这种责任就包含了一种坚持和信仰,也包含宽容及妥协。”


可是呢,再健全的保险条款里,也一定会有不受保的范围:比如自杀,比如吸毒,比如性病。(不要问我为什么知道这么多保险条款,身边真的越来越多朋友转行去卖保险了。)


再忠贞坚定生死相依的爱情呢,同样也有不受保的条款范围。而对方沉迷于赌博泥潭,就在这个不受保的范围里。


别再自我欺骗,说什么她的债务不会影响到你的经济状况,你不是已经“用名下的十几万额度的信用卡也给她在周转套现还款”了吗?


一个二十多岁的都市女性,不工作,靠家里和信用卡来还赌债,这样一个对象,已经不需要用正常恋爱的逻辑来思考了。


你说自己“肯定没办法在她这样失意的时候离开t,还爱着她,非常在乎她、心疼她”,可是,问问你自己,t爱你吗,在乎你吗,心疼你吗?


当她提出或者接受你用信用卡来给她周转套现还款的时候,亲爱的,你们的爱情,已经腐化死掉了。


我在一个南方的小城市长大,那里曾经赌博成风,我从小就见到太多被赌博摧毁的家庭关系。


不止夫妻,甚至有父子。其实设想下,现在她欠下几百万赌债,或许家里还能够承担,还愿意为她周转,但赌博这个深渊,只会越陷越深,而不会变好。


当她的赌债越滚越大,或许连她的家人都会放弃她,你又何必苦苦坚持呢?


因为,如果连她自己都放弃了自己的人生,那么,你应该做的,就是及时放弃她,来拯救你自己的人生。


林忆莲在《伤痕》里面唱:


虽然爱是种责任,给要给得完整。

有时爱美在无法永恆。

爱有多销魂,就有多伤人。

你若勇敢爱了,就要勇敢分。


你敢于冲破世俗坚持选择自己所爱的人,已经是非常有勇气了。但有时候,放弃自己选择不对的人,需要更多的勇气。


愿你拥有这样的勇气。


amor27


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